O que é um ponto preto no avião?
R:uma aéromosca!
O que é um ponto vermelho na televisão?
R:a red globo
O que é um ponto marrom no tapete?
R:um amendoim procurando a lente de contato!
O que é cinco pontos coloridos no jardim?
R:os flower ranger
O que é um ponto rosa no céu?
R:é uma gayviota!
O que é um ponto marrom usando uma calculadora em cima da árvore?
R:um micocomputador
O que é vários pontos na quadra de basquete?
R: os Greentings
O que é um ponto amarelo tomando sol?
R:um fandangos querendo virar beiconzitos!
O que é um ponto amarelo dentro de uma limosine?
R:um milionario!
O que é um ponto amarelo no titanic?
R:é o yellownardo de cáprio!



A professora pediu para que os alunos da classe fizessem uma rima com o nome de um animal. Após algum tempo ela começou a corrigir a lição dos alunos. O bendito do Joãozinho escreveu:
-O urubu tem pena no ...u!
A professora, muito indignada, exigiu que o menino voltasse à sua mesa e refizesse sua frase. Depois de alguns minutos lá vai o Joãozinho levando sua lição para a professora.
-O urubu tem pena no pé, porque no ...u a professora não quer!



O que que o lápis falou para o papel?
R:você vive me desapontando!
Para que serve óculos vermelho?
R:para ver melhor!
Para que serve óculos verde?
R:para ver de perto!
O que é o que é,quanto mais se tira mais se tem?
R:fotografia!
Porque o cachorro corre atrás da gente?
R:porque a gente corre na frente!



O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima?
Resposta: O Chapéu
Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice.Quantas ferramentas eu tenho?
Resposta: Duas,porque uma foi-se
O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas?
Resposta: Pernas
Qual a coisa mais veloz do mundo?
Resposta: O Pensamento
O que é que nós matamos quando está nos matando?
Resposta: A Fome
O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto?
Resposta: A vassoura



PULA MARADONA!!!

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.



Cérebro de Corinthiano

Um homem foi a uma loja de cérebros, pediu 1kg de cérebro e perguntou:

Quanto tá o cérebro de tricolor carioca?
-5 reais
E Paulista?
-7 reais
E de Palmeirense?
-8 Reais
E de Corinthiano?
-15.000.000.000 Reais
Ué, por que tá tão caro???
-Quantos Corinthianos você acha que tivemos que matar para conseguir 1kg de cérebro???



Algo óbvio

Três torcedores,um do Fluminense,um do Vasco e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do Fluminense todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do Vasco falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do flamengo retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!


Hehe...




Blitz do Mentiroso 　　

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Esse é viado

telefone de emergencia 190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO FODE, XARÁ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- O QUE QUE TEM? COMO ASSIM? ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Mas quem está falando!!??

- O PAPAGAIO,



ciúmes

Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.

— Quem está falando?

— A empregada.

— Mas não temos empregada.

— Bem, meu senhor, fui contratada hoje.

— Está bem, deixa eu falar com a patroa.

— Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.

Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:

— Quer ganhar 5000 dólares agora?

— Claro, senhor.

— Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.

Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:

— Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?

— Jogue na piscina.

— Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.

— Uhnnnnn... aí não é o 555 7799?




o caipira e seus tres porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

- E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

- Só! - respondeu o carioca, em tom de deboche - E esses "bichim" tem nome?

- Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

- Ah, é? - continuou o carioca - E essa aqui, deve ser "Sua mãe", acertei?

- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

bom dia professora

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:

- Bom dia meus aluninhos...

Em seguida ouvia o coro:

- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!!

E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos

- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!!

Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.

E o coro se seguiu:

- Bom dia professoraaaaaa!!!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:

- Bom dia meus aluninhos.

E ouviu novamente:

- Bom dia professoraaaaaa

Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados.

Então no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.

E somente o Joaozinho:

- Vai se fudêêêêêê!!!

facil falar

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!

- Pois não, com quê, cavalheiro?

- Farofa, feijão e fritas.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta.

- Um pãozinho para esperar a refeição?

- Faça fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

- Vai querer sobremesa?

- Frutas frescas.

- Tem alguma preferência?

- Figo.

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

- O senhor deseja um café?

- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

- E então, como estava o cafezinho?

- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.

Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

- Qual é sua graça?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde o senhor vem?

- Fortaleza.

- O senhor trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o serviço?

- Fui forçado.

- Por que?

- Faltou ferro.

- E o que o senhor fazia?

- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.

- O senhor torce por algum time?

- Fui Fluminense.

- E deixou de ser por que?

- Fez feio.

- Qual é o seu time agora?

- Flamengo.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De que?

- Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:

- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

O homem responde, sem se virar:

- Foda-se!